第一章 我们心里都有病
就好像全世界都与你为敌
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第一章 我们心里都有病
就好像全世界都与你为敌
第一章 我们心里都有病
第二章 为什么有些伤,你就是忘不掉
第二章 为什么有些伤,你就是忘不掉
第三章 看得清自己,就是改变的开始
第三章 看得清自己,就是改变的开始
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如果你还有一点点野心追求成就的动机,请从现在开始为自己的生命负责。
这就是你给自己设定的恶性心理游戏:受到伤害——别人的错——我是受害者——我可怜自己——被动迎接伤害——不作为。
你会一直感觉别人对你不错,因为他们会关注并想帮助你,因为他们也觉得你是弱者,你可怜。
而这种适应的方式是消极抑或积极,决定权就在你自己手里。
其实,经历不公对待或生活打击之后,你本只会受到100点伤害,但因为你的心态,你把这种伤害也扩大了,最终的感受可能是1000点。
不用去承担重担。
如果你不能尝试用这些思维填满你的头脑,那么我一点办法都没有。
这就是你给自己设定的恶性心理游戏:受到伤害——别人的错——我是受害者——我可怜自己——被动迎接伤害——不作为。
为自己的生活负责是个很艰难的事,有时,你会因为它太沉重而想要撂挑子不干。而如果把问题都理解成是别人的责任,那么多轻松,你不必痛苦地为自己的错误负责。
他们的现状一定是惨烈的。是的,我没有想让谁在悲戚生活中掩耳盗铃,我切实能看到这些人过得不如意,何止是不如意,简直是不能更差。可是,然后呢?
当我们在遇到问题时,如果把责任都归咎于别人,这可以在某种程度上减轻自己的内疚,也会避免了无力感所带来的自卑。藏书网
生活中总有一类人,他们过得不太好,一定是别人的错,他们没有过得更好,都是被人迫害。社会有问题,他人是地狱,就好像所有人生下来的使命都是给他使绊子,就好像全世界都与他为敌。
我知道那些多年积攒的受害者思维方式让你感到亲切又熟悉,但回头看看,它们究竟给你带来了什么呢?除了不停在你前进的道路上拖后腿,只会让你更加顾影自怜,在每个深夜不停反刍发生的一切,并捶胸顿足问苍天,为什么受伤的总是你?
“我没晋升,同事升了,还不是因为同事靠关系嘛!”
在团友王灿几次激怒和点醒下,她终于意识到,尽管境遇险恶,人心难测,根源问题还是自己的缺陷。就像她给自己起的笔名“羽蒙”,是《山海经》里的人形怪兽,它虽然有一双翅膀,可是却飞不远。不怪那风,不怨那山,只恨自己翅膀太短。
看过一部电影叫《等风来》,女主角程羽蒙在公司处处感到不公,原本借工作之便准备踏上托斯卡纳风光之旅,却最终被流放到脏乱差的尼泊尔静心老年团,可是就连这趟旅行也处处因团友的奇葩行为受阻,她一路都像个受气包,就好像全世界只有她最九_九_藏_书_网无辜,要不是社会不公、他人牵累,她并不至于阴差阳错走到今天这步田地。
“谈恋爱总吵架,都怪男朋友不争气。”
你不用面临风险。
当你觉得一切都是别人的错,而只有你自己正确的话,这会让你感觉不错,好像众人皆醉你独醒,全世界就你最行。
只要你不原谅那个人,你就和那个人有关联。你将一遍一遍想起那个冤枉你的人以及他/她做过的事。你们两人之间这种情感连接是那么强烈,你和你身边的其他人,会因为你内心的混乱,承受很多痛苦。
以一种实际的方式去宽恕。“当你对另一个人抱有怨恨时,你必然要与那个人或环境,保持一种比钢还要坚实的情感联系。宽恕是消解这种关联获得自由的唯一方法。”这段凯瑟琳·庞德的话中,你会找到宽恕的最好原因之一。
当你宽恕时,不只释放了对方,也将自己从那个痛苦中整个解放出来。
一般情况下,他们最爱在生活中倾情出演受害者、弱者等类似苦情角色,并且入戏太深,培育并陷入了荒诞的逻辑之中。
还有一个姐们儿,恋爱经验丰富,坦白讲是分手经验丰富。每一次分手都要把前任数落个狗血淋头,不体贴、不上进、控制欲强等,说到底,都是对方的不好,她惨哭全中国13亿人口。她最爱说的是,要不是这些渣前任把自己耽误了,现在早就嫁人生子了。
当然,你迟迟不肯http://www•99lib.net行动,还因为受害者心态给你带来了很多好处。
不如问问自己:我做什么能克服或解决这个状况?谁能帮助我?我能从哪儿得到能帮助我解决这个问题的信息?通过这些变得更富有建设性的想法,你就不会陷入受害心理的囚笼,而是开始朝着解决的方向发展,这种感觉很好,而整个事情运转得也会更好。没准儿你也会摇身一变从受害者变成拯救者,你拯救的是自己的生活。
当你想做个受害者时,你会倾向于不采取行动,也就不用面对拒绝和失败。毕竟承认自己的失败会让我们更难过,而采取行动就有新的风险面临困境。
工作不顺是不是仅仅因为环境恶劣、领导势利?那个看似有心机的同事,是不是确实有一些你不具备的能力?
这是心理防御机制过度所产生的必然的恶性结果——退缩行为,我们在困难面前不积极主动地解决问题,而是选择退缩,怨天尤人是唯一的回应。
怀揣着受害者心态,你将会逐渐在内心之中扩大自己所遭受的不公平,让自己真正成为一个受害者,每天生活在抱怨之中。而这种看似不理性又有很多坏处的心态的出现,最开始是因为它能够给我们暂时的保护,这种保护就是心理防御机制之一。
让你感觉良好。
如果我们认为从来就不是我们的错,我们就不需要为它负责,如果我们不需要为它负责,我们就始终是受害者藏书网,永远无法翻身。
人必先自辱,而后人辱之。若不是你把自己投掷于一个受害者的位置,别人也不会争先恐后来迫害于你。
女友弃你而去真的是因为她嫌贫爱富?还是因为对你的不求上进感到失望?
毕竟这样做的成本很低,既不必承认别人有什么长处,也不必找机会提高自己,只需要在原地发脾气就可以了。看似可以一劳永逸地解决了我们遇到不公平的问题,反正都是别人的错,我们只是在被虐待。于是你成了一个受虐狂。
“工资不高是因为这个行业工资水平低。”
当然,我并不认为这个世界上时刻有公平和正义存在,就连比尔·盖茨这号富二代加世界富豪给青年人的10条忠告中第一条都是:Life is not fair,get used to it(生活是不公平的,你要去适应它)。
把问题统统扔给别人,一副事不关己的样子,这样就真的大丈夫吗?作为最关键的当事人,真的能置身事外,挥一挥衣袖却不沾一片云彩吗?
你演出的逼真又卖力,可惜没人给你颁发奥斯卡。
在这种自怜状态下,会觉得整个世界都与自己对立,陷入僵局。不采取行动,人就会迷失在忧郁和自怜的恐惧中。
生活里这样的例子遍地开花。
但这样的救助不会持续太长时间,久了人们会厌倦。跟救急不救穷道理类似。
可惜这一切都短暂易逝,长期处在受害者状态里,会让藏书网我们越来越难以自省自身的问题,何谈改进?我们会越来越容易怪罪别人,抱怨人生,用负能量影响周遭;它还会侵蚀你的人际关系,因为没有任何一种关系不需要你维系和经营,只等待别人改变。
这种心态简直是这个世界上最常见又最难根治的妇科病、男性病之一,可以统称为受害者症候群。
有个哥们儿最爱的论调是怀才不遇,每次说起工作,他都跺脚骂娘。不是领导有眼无珠,就是同事抢他风头,总之这几年换了好几份工作,都不适合他。他总挂在嘴边的话是,不是我不行,是周围人总是排挤打压他。
因为任何的心理创伤,都必须有所谓受伤害者的“配合”才能够完成。你越是把自己故步自封成受害者的角色,这种伤害就愈发猛烈,就像用显微镜在盯着自己的伤口,你的眼中容不下其他。受害者的姿态还会让你不断地顾影自怜,John W.Gardner说过:“自怜很容易成为最具破坏性的非药物性麻醉。人会上瘾,将事件中受害的部分剥离出来,以得到短暂的安慰。”
心理防御机制是指,在面临挫折或冲突的紧急状况时,我们的内部心理活动会产生一种适应性倾向——自觉或不自觉地解脱烦恼,减轻内心不安,以恢复心理的平衡与稳定。
请不要再纠缠于这个问题而拖垮自己。
总之,别让受害者心态离间了你自己和更好的生活。现在改变,一切都来得及。
你会得到帮助。
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