你比好天气适合我
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你比好天气适合我
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我笑着告诉他说:“没事,去吧。”我摸着他的脸,抱着他:“去了那里自己照顾好自己,少抽烟,少喝酒,不要感冒,别担心我。”
外面下着雨,现在的我不会再想着去哪里躲雨,而是想着赶紧回家洗个热水澡,然后倒一杯热牛奶。
“你笑什么?”他看着我笑,好奇地问我。“没什么啊……”我还是笑着说,心里太多的想法,又想欺负他,又想多看看他。他即便不知道我在笑什么,但是也跟着我傻笑起来,真的有点过分可爱了。“你傻吗?人家笑你也笑,我哭你也哭吗?”我看着他的眼睛喃喃自语,很想知道他下一句会接什么。“你笑起来很好看。”听完这话我就开始愣在那里,好像对他有好感,该不会是喜欢他了吧?我开始一个人自导自演地经历了心理过程,怎么还有人比我更会调戏人啊。“你笑起来很好看”这话真的不像是他这样的人会说的,这人八成是情场高手啊。我拍拍自己脑袋,心想是遇到了高手了。
“我送你回去。”他把手上的外套给我披上,问我要不要喝点水,还没等我说完,“你在这里等我,不要走开,我马上回来。”看着他跑向对面的商店,我心里突然开始暖暖的,这是梦境还是现实?揉揉眼睛努力告诫自己不要产生错觉,这个男人不是我的那个他,只是一个陌生的男人而已。
可能是一直想着刚才自己的语气不太好,就开始有点漫不经心,眼神飘忽。时不时会看他两眼,竟然发现他也在看我这一边。立马就觉得更不好意思了,真想要挖个地洞钻进去。可我哪是那种胆小鬼,便还是壮着胆子,耍赖皮地说道:“你一直盯着我看什么,我脸上有什么奇怪东西吗?”没有等我反应过来,他站起身来,在我头发上抓了一下。
“没事,我来得太早了吗?怎么就我一个人呢?”
那天他抱着我,哭了。回头想想,其实也没什么可难过的,又不是生离死别,也不是永远不能够见面。如果要去,就去。如果不想去,谁赶你走你都不会走。只是异地恋会有多少故事,分隔两地到底会发生什么,想太多便会不开心,何不如潇洒地去,而我们还是照常地活。我安静地躺在沙发上,他跟我说了好多好多的话。我还是看着天花板发呆,他继续说着,我继续发着呆,直到他整个人俯身看着我,我才发现他原来一直都在,只是我一个人突然迷路了。我张开手臂抱住他,此时此刻相互拥抱的我们显得很无力,似乎没有什么能够让我们变回像之前那样快乐,那样自由自在。即便不是生离死别,心里却十分难过。疼得呼吸不过来,痛到想要喝一杯最烈的酒。不过人本来就是应该为了生存而奋斗,再去享受更好的生活,再去谈所谓的爱情。
可是很想赶快逃离的我,脚步却一步也没跨开来,或许心里奢望这样的温暖,也或许是眼前这个男人让人很有安全感。我站在原地等他回来,他拿着水帮我打开。我喝着水看了他一眼,看见他用满足的眼神看着我。我突然想笑,接着笑出了声,这是第一次我们轻松地面对面接触。
他在我耳边说:“想九九藏书网要吗?”我竟然不知羞耻地说:“想要。”而不是说我想要回家。那晚我们睡了,我们做了。我们从客厅做到卧室,从卧室做到浴室,从浴室到天台,从天台回到床上。我们像两个与世隔绝的人,一直都待在一起没有分开过。这几天他讲了很多故事给我听,也说了很多秘密给我听。他没有说过要替他保密,他也不曾介意任何人会知道,但是他需要一双耳朵,需要一个能够理解他的人,能够真正听懂他的心的人。
“我喜欢你。”他开始吻我的耳,我眼睛看着对面的钟,10点15分,是不是该回家了?他开始把手伸进我的衣服里,我竟然没有办法拒绝他,脑子一片空白,就想这样和他待在一起。
“嗯,那你慢慢看。”从头到尾他都很斯文,很有礼貌,这倒让我有些不好意思和不自在了。
“嗨……好久不见。”我尴尬地笑了笑,“上次的事情很抱歉,那个……也谢谢。”
回家第一件事,洗澡。拿了睡衣立马冲进浴室,热乎乎的水洒落在身体上,非常舒服,让人特别放松。耳边都是水哗哗哗的声音,我又想起咖啡店遇到的那个男人。高高的个子,白白的皮肤,黑色的头发,还有温柔的笑容,想起来会让人有很温暖,又很心疼的感觉。一直觉着他怎么这么眼熟,突然一个灵光闪过,发现他和旧情人长得很像,才意识到自己原来已经失恋很久了。我会喜欢一个人生活,是因为习惯。我会开始不愿意一个人生活,也是因为习惯了每天都有他的日子。习惯这个东西让人变得很冷淡,又让人变得十分躁动。下雨的夜里,适合怀念。不过下雨的夜里,最适合的应该是睡大觉。
趁着天气甚好,买了机票回到自己的城市。不知道是不是不经意路过那家咖啡小站,还是一心想要来这里。咖啡店已经变成一家茶叶店,像被什么吸引一样,我迈进了店门。随处看看,已经变了一个模样,完全不是几年之前那个优雅又温暖,还满屋子飘着香气的咖啡店了。这里的架子上,玻璃橱窗里放满茶叶,淡淡的香气,有点刺鼻。走出店门口,下起了雨,想起多年之前的那场雨,把我和你困在这里,把你和我的缘分系在这里。
我没有一哭二闹三上吊要他留下来,也没有说要等他回来,更不要他给我什么承诺。去就去吧,如果是有更好的发展,如果是有更多的机会。遇见你就足够幸运了,不应该捆绑你阻碍你的人生,这是我爱你的方式,这是理智的决定,我不适合等待,但是我爱你。
他扶着我说:“你还好吗?”
“总觉得自己是一个任性的人,也常常怀疑自己到底是不是一个正常人。”
他走后的一个月,给我打了四通电话,内容大致相似。之后我换了号码,我不是不想要承诺,也不是不愿意等他,我想他能够想清楚之后再来跟我谈以后。我们可以不要在一起,去接受新的,去喜欢别的,也可以爱上你所爱的。但是我更讨厌的是无止境地盲目,没有目的地前进。让我按时吃饭的人很多,问我过得好不好的人也不止你一个人,希望我穿暖一
九九藏书
点出门的大有人在,但是能够和我相爱的人只有你,可是唯一的你都不在,所以好多话都不能说也不敢再多说一句我想你了。你要知道,每一次的问候,就像在我心上来回蹂躏一般。
他说:“没有。”
最近的天气好得出奇,就好像我的心情一样,好得异常。他打电话过来约我去他家里聚餐,我答应了。对于不会做饭的我来说,一来很羡慕那些肚子饿了就能自己烧一桌美食的人,二来总觉得会做饭是一件很幸福又温暖的事。自从认识他之后,我就时常会胡思乱想,有时候像个傻子。我按了门铃,他出来开门。进去之后发现就我一个客人,心想大家怎么那么慢,怎么一个都还没到。
他帮我擦干眼泪。我笑着说:“这烟真呛,不过这烟和酒一样,是好东西。”他苦笑一声,点点头想要说话。
他说,他想过自杀。因为从小父母就在家里争吵不休,母亲还吞安眠药自杀过,自杀不成就被父亲软禁在家里。母亲因为吃了太多乱七八糟的药,也开始神志不清,有时候会自言自语,当时他一个人很害怕。我抱着他,他手用力地抓着我的手,总觉得我会离开一样显得毫无安全感。此时此刻感觉他像一个孩子,好像自己的玩具被人抢走,一边说一边哭着希望我去帮他拿回来。他目睹了母亲杀死自己的父亲,他亲眼看到发狂的母亲自杀,他惊慌地跑出门去求救,后来因为父母失血过多抢救无效。如果一切的一切发生在我身上,我连想都不敢想。那天晚上,他喝了很多酒,终于累到睡着了,而我,却失眠了。
他亲吻着我的额头,我的嘴唇,我的脖子,脱掉了我的裙子。手伸进我的两腿之间,我们又开始疯狂地从客厅做到卧室,从卧室到厨房,但是今晚的我们特别珍惜,特别觉得不满足。裸着身子坐在沙发上,我抱着膝盖,看着他抽烟,看着他喝酒。
“怎么了?”他看我疑惑的表情说道。
“看到你头上有个小碎片,所以我……”他马上解释,原来是刚才的那一阵雨,或许是风太大了,所以树上的叶子掉在了我的头发上。他拿下来后还给我看了看,说明他不是故意碰我,而是帮我。这一下子我就更想挖个三千尺的地洞钻进去。故作镇静,但始终没有说出谢谢两个字。
“嗨,好久不见。”
刚出包厢的门,乘着电梯下来,跨出门我就觉得这酒后劲开始上来,还没上车就觉得自己胃里一阵难受,摇摇晃晃的身体有想呕吐的感觉。
爱,一会儿浓烈,一会儿冷淡,像你,一会儿热情如火,一会儿忽远忽近。
我说:“你这么关心我,是不是喜欢我?”我把全部的力气都放在了眼睛上,盯着他看了老半天。“你喝多了,我先送你回家吧。”哎呀,他居然出乎意料地冷静。不过借着酒壮胆,我又开始耍赖皮。我说:“我们交往看看?”他说:“那现在是男朋友送女朋友回家的时候了。”所谓道高一尺,魔高一丈,说出来的话让我无言以对……真的很会占我便宜,这家伙有两把刷子,不是盖的。“我知道你是开玩笑,不过我还是很期待,好九_九_藏_书_网了,我先送你回家。”“嗯,我家就在附近,走走吧。”因为有点喝多了,吹会儿风走一走能够散发一些酒精,能够让人变得清醒,也让我明白这是现实不是梦。我眼中的感情是自然而然就会发生,而不是在任何准备就绪之后才慢慢燃烧。一路上,他一直扶着我,一直问我需不需要这个,需不需要那个的,活像个男朋友。只是我越来越清醒,他却越来越模糊。那天晚上我只记得他亲吻了我的额头,告诉我洗个热水澡早点睡觉。我像一个乖孩子一样,点点头关了门。靠着门,我想他一定是走了,却觉得好像已经开始在意这么一个人了。
“嘘。”我捂住了他的嘴,“宝贝,别说话,再做一次。”
“谢谢你啊。”抱着感激的心情,我走到餐桌边,“哇!这么多菜全是你一个人做的?”他让我先坐下:“是啊,你要是肚子饿了可以先吃,还有一个汤一会儿就好。”天哪,这么完美的男人真的不多了,我眼里泛着崇拜,竟让他觉得我孩子气。最后一个汤是我最爱喝的芋头排骨汤,这应该是巧合吧,他怎么会知道我爱喝什么汤。他帮我倒了一杯果汁,帮我盛了一碗米饭,让我突然觉得他好像父亲,当然我老爹不可能那样对我,让我老爹帮我盛饭可能整个人都不会好了,明天的太阳可能要从西边升起来。
热。可乐的气泡,沸腾的双眼,你慢慢靠近,我渐渐沉迷。那热过头的冲动,和迈向你的脚步,是爱情悄悄降临。
小的时候,常常觉得自己是单亲家庭出生的孩子,觉得自己特别可怜,不过老爹对我很好,哪怕是天上的月亮只要我想要他都想方设法地弄来给我。所以长大后,我会努力让自己过得开心,让身边对我好的人也快乐。现在,我觉得我活得挺好的。
他又微微一笑,递给我一杯酒,又让我少喝一点,这男人的心思你猜不透的时候,最好也别去猜了。当晚我喝得微醺,庆幸的是我还能够清醒地想要回家,不幸的是我的好朋友也就是当天晚上的寿星吩咐他送我回家:“我看你喝多了,让他送你回家吧,我担心你一个女孩子又穿着裙子大晚上回去不安全。”心想着,现在穿裙子的女人大街上要多少有多少,别担心我,这座城市治安还是不错的。可是她再三吩咐我也就无可奈何地答应了。那天晚上我们大家玩得太开心,都喝得差不多醉了。而我是因为不胜酒力,没几杯就差不多晕了。反而羡慕那些喝得烂醉如泥的人,什么也不用想,好好睡一觉就什么都好了。
我把椅子挪了挪,换了个姿势继续看书等着雨停,心情说不出来的激动。可能一想到要挖地洞,整个人都热血沸腾起来。仔细一看,他长得可真帅气,轮廓分明的脸像个人气偶像,修长的身材让人羡慕嫉妒。立马收回视线盯着玻璃窗,外面的雨丝毫没有要停的样子,可我浑身上下都不舒服,一来是因为刚才头发上的叶子让我非常在意,二来是他到底还有没有在偷看我。心想回家第一件事就是洗一个热水澡,再喝一杯热牛奶。
第二次遇见那个男人是在朋友的生日派对上。当时他穿九*九*藏*书*网了一件灰色的衬衣和一条浅蓝色的牛仔裤,这样的穿着和颜色的搭配让人感到很舒服,不知不觉地盯着看了许久。直到他认出了我,才把眼神收起来。他很快就走过来跟我打了招呼,面带微笑,又让人胡思乱想了一通。
那天的秋雨下得并不大,但是淋在身上还是感觉冷飕飕的。马路上没有带伞的行人纷纷逃进一家咖啡馆,我也不例外,在柜台点了杯热咖啡便找了个位子坐下。随手翻开桌上的书本,看窗外的雨一时半会儿停不下来,我就静下心来看那些书册。越来越多的人涌进来,起先还算安静的咖啡馆开始有了点生气,一开始人们都会挑选喜欢的桌位,而现在只要是有空的桌位就会成为抢手货。这不,对面一个高个男生迎面走来,直挺挺地站在我眼前。
吃过晚饭,我想说要不我洗洗碗吧,不然多不好意思啊。他竟然也全部包揽了,我暗自庆幸。坐在沙发上看起了电视,我把这里当成自己家似的开始放松起来。他和我聊天,我看着电视,他和我说话,我看着电视傻笑,他和我继续说话,我继续看着电视边笑边吃水果。“那个……我有话跟你说。”“好啊,你说,我听着呢。”不过我还是继续看着电视,可能真的是神经大条,完全没发现他已经开始不对劲儿了。忽然他从后面抱住了我,我竟然没有办法挣脱。“现在可以听我把话说完了吗?”“那个……你要说话就说话,别这样啊……”因为没有注意到他的神情变化,一直看电视入迷的我,现在开始有点想挖地洞了……
我说:“你有女朋友吗?”
“给我点一根烟吧。”他把点着的烟递给了我,第一口真的很呛,第二口还是很呛,被烟熏到了眼睛,眼泪顺着脸就这么流着。
“我看过你手上拿的那本书,书中的主角最后……”这时对面的那个男人第二次开口说话,马上让我觉得不痛快。“打住。”我立马回了一句,“我看书的时候不喜欢别人打扰我,也不要剧透什么的。你看你的,不用理我。”说完我就觉得自己可能说话语气有点过硬,但是对于一个陌生人,我也没有义务要对他温柔,况且最烦陌生人说些有的没的了。
我说:“能不能不要去?”
“你干吗?!”本能的反应让我不自觉地大叫出来。乍一看还以为是变态调戏良家妇女,可能是武侠小说看多了,脑洞就特别大。
他从厨房拿来一瓶酒,坐在客厅里抽烟发呆喝闷酒。我问他:“请问,需要一个酒友吗?”他笑着点头,拉我坐下。他开始和我说他心里的故事。从而得知他现在一个亲人都没有,可以说一个亲人都不在世界上了。父亲因为偷情被母亲抓住,太深爱父亲的母亲一气之下,杀了丈夫和那个**,然后自杀。这件事我在当地的电视新闻上见过,也听长辈们说过很多不同版本的结局。那是我刚升初一的时候,在我们小城里传得沸沸扬扬。然后那个小男孩一夜之间也消失了,有人说被送出国外,也有人说被寄养在亲戚家里。我总是想,那个男孩子真的很可怜,比我还可怜。而十几年后的今天,听着男孩亲口说出这个故事,这一九_九_藏_书_网切的故事都发生在他身上的时候,唯一能做的就是想抱抱他,抱抱眼前这个可怜的人。
“我能坐下吗?”他很有礼貌且面带微笑。我想现在不只是空桌位成了热门,只要是空着的椅子都成了人们争先恐后侵略的领地。我轻声应道:“坐吧。”这雨越下越大,人也越来越多,位子也越来越少,室内的温度突然热得让人想要脱衣服,空气中弥漫着不知名的香水味。
在这之后,我也搬出了那个家,回到自己的住处。不久之后,因为工作需要我也离开了那座城市。这也好,换个地方改变心情,好好整理自己的人生。颠簸的这几年中,时常会想起有过这么一个人,还挺窝心。自认为是痴情又多情的种,为爱情义无反顾的时候不怕摔不怕疼,毅然离开的时候又显得那么冷酷绝情。不管别人说我太过理智也好,太过绝情也罢,而我自认为这种感觉正是因不理智不绝情而来,不喜欢没有安全感的任何事情,也最怕脆弱的承诺了,更讨厌自己什么都不能做的无奈感,还不如有缘再见,现在就断了吧。明明知道答案又要死撑,真的是最折磨人的事,所以有时候喘口气放过自己,放过彼此会更好受一些。
不知不觉天也黑了,雨也停了。人们慢慢走出咖啡小站,我随着人群往街心走,拦了辆出租车立马回家。
不知道是什么时候开始喜欢他,可能第一次见面的时候我就对他产生了好感,可能是第二次见面的时候我就喜欢上了他,可能是想要被他保护着又想爱他。一个不曾被人温暖过的人却能给人温暖的爱,让我觉得有些受宠若惊。不是自己经历,我真的难以相信有过这样遭遇的人,竟然没有成为职业变态杀手或者精神病患者。当然,我们所有人都不是正常人,不然这个世界就不会有温暖和寒心的区别了。
总觉得自己是一个任性的人,也常常怀疑自己到底是不是一个正常人。有一段时间,非常空虚寂寞,而此时此刻我一定会认为那时没有比谈恋爱更好的选择了。或许也只是想暂时熬过这一个孤单的空白期。然后下一秒,我又觉得自己真的糟糕透了,不如喝醉倒头睡一觉来得干脆。
认识他之后,他总是喜欢让我在他身边闹腾。不管再怎么忙,都会和我打电话发短信,不管再怎么忙,都会抽时间陪我吃吃饭看看电视窝在家里聊聊天。总之,我觉得我不能没有他了。不过,就在这个时候,他告诉我他要出国了。
“好吃!”有我最爱的芹菜炒牛肉、鸦片鱼头、清炒莴笋……甚至连我最爱吃的炖蛋都有。我这人只要是遇到好吃的,什么形象都没有了,开始狼吞虎咽起来,好像三天三夜没有吃过东西的饿狼,全然不顾他在一边偷笑。
“没事,我自己能回去,你也回家吧。”上次已经够丢脸了,现在我真的又想要挖个三千尺地洞,怎么每次遇到他都只想要钻地洞,真的快变成鼹鼠了。不过我似乎快要站不稳了,又开始胡言乱语不知道自己说了些什么。
他说:“我办正事,不然我不会舍得走,相信我,等我。”
“因为我只邀请了你一个人。”听到这话虽然有一些惊讶,但心里却十分高兴。
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